Blagues...

Dans ce topics, on poste tout type de blagues.

(Perso : désolé pour les belges mais je n'ai que des blagues à leurs propos ^^)
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BLAGUE 1:

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

BLAGUE 2:

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

BLAGUE 3:

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il
marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à
haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

BLAGUE 4:

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

BLAGUE 5:

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...


BLAGUE 6 :

Bertrand Delanoé roule avec sa voiture
sur l'autoroute. Quand soudain il se fait dépasser par Jacque Chirac et
ils se crient entre eux :
-Socialiste !
-Facsiste !
-Colabo !
-Enfoiré !
-Connard !
ect....
Et à un moment, Jacque lui crit :
-Embrayage !
-Embrayage ? Pourquoi il dit ça ?
Les deux personnes reppartents chez eux. Bertrand se met en doute :
-Bon je vais regarder dans le dico pour embrayage.
Il regarde et il lit "pédale de gauche".

BLAGUE 7 :

C'est l'histoire de deux types : un qui
béguaille et l'autre qui boite car il a une jambe plus courte que
l'autre. Le begaille dit au boiteu :

-Si je... je peux te.. te donner un con... un conseil pour.. pour
éviter que... que.... que tu boites, tu mets... mets un pied... dans...
le caniveau et... et.... l'autre sur le tro... tro... trottoire.
Le boiteu lui répond :
-Et moi si je peux te donner un conseil pour que tu évites de béguailler, ferme ta gueule.


BLAGUE 8 :

C'est l'histoire de deux belges, un
homme et sa nouvelle femme. Ils décident de coucher ensemble et de
faire cracrac. L'homme commence à agir mais sa femme n'a pas l'air
d'etre active, il demande alors :
-Je ne vous ai pas fais mal ?
-Non pourquoi ?
-Parce que je crois que vous avez bougée....
L'homme continu et au bout d'un quart d'heure il se rend compte que sa femme ne bouge pas du tout. Il demande alors :
-Mais dites moi, vous ne sentez rien ou quoi ?
-Non pourquoi ? Vous avez pété ?


BLAGUE 9 :

Un belge arrive sur son lieu de travail et son collegue lui demande :
-Mais comment tu fais pour sentir aussi bon ?
-C'est simple, je me met de l'eau de toilette.
Le lendemain, le belge revoit son collegue avec un gros pansement sur la tête, il lui demande alors :
-Mais quesqu'il t'es arrivé ?
-Bah j'ai voulu me metre de l'eau de toilette mais la lunette m'es retombé dessus.


BLAGUE 10 :

Savez vous pourquoi le coq sportif a été choisit par les français comme embleme ?
Réponse : c'est le seul oiseau qui arrive à chanter avec les pieds dans la merde.


BLAGUE 11 :

Il faut se méfier des médecins car
quelque fois on vas les voir pour un petit bobo et puis sa dure un an
et demi, on a rien. Et il faut ce méfier des médecins qui ne savent pas
quoi répondre et vous dise une connerie. C'est le cas avec cette dame
qui vas voir son vétérinaire et elle lui demande :
-Ma petite chatte perd ses poils, que dois-je faire ?
-Très simple, arretez le vélo.


BLAGUE 12 :

Deux belges sont sur la plages, l'un demande à l'autre :
-Comment tu fais pour draguer les filles ?
-C'est simple, je met une pomme de terre dans mon slip de bain.
-Ah daccord et sa marche bien ?
-Ouioui
-Ok je vais essayé.
10 minutes plus tard, le belge revient.
-Bon alors ? Comment sa c'est passé ?
-Eh bien pas terrible, je l'ai mise mais sa marche pas.
-Tu devrais plutot la metre devant.


BLAGUE 13 :

Un malade chez son docteur lui demande :
-Je me leve pisser toutes les nuits et quand j'arrive au WC, j'ouvre la porte et la lumiere s'allume toute seule, comment sa se fait ?
-C'est pas grave, à mon avis, vous pissez dans le frigo.


BLAGUE 14 :

Ce sont deux jeunes mariés qui font leurs voyage de noce. La femme prépare a son marit au petit déjeuné des carottes, au midi des carottes et au soir des carottes. Le mari demande à sa femme :
-Bon, on vas se calmer, on es quand meme mariés, pourquoi tu nous fais tout le temps des carottes ?
-Parce que je me suis dis "tient, il baise comme un lapin, il doit manger pareil".


BLAGUE 15 :

Savez vous quelle est la différence entre une mère italienne et un éléphant ?
Réponse : environ 10 kilo


BLAGUE 16 :

En belgique, une femme a été violament brulée aux deux oreilles, elle s'explique à son médecin :
-Eh bien j'était en train de repasser quand tout d'un coup le téléphone a sonné alors j'ai fais "allo" je me suis brulée une oreille. Et la deuxieme c'est quand j'ai voulue appeller l'ambulance.

qui connait la blague de l'homme a 5 penis ??




reponse : son slip lui va comme un gant

elle est pas mal

comment metre un elephant d'en un frigo en troi mouvent ???

Spoiler:

et comment on met une girafe dans un frigo en 4 mouvement ???

Spoiler:

bravo c fort

vous saver ce ke donne :

"Il est quelle heure ???
il est 9h-15.
c pa le tous mais le temps passe vite vaut que je te laisse j'ai un match de tennis sur canal satellite."

en un peu deformer

Spoiler:

le roi lion organise une réunion où tout les amimeaux sont convié, tous viennent sauf un, lequel ?

Spoiler:

tu est devant une riviere infésté de crocodile, il n'y a ni pont, ni barque, comment traverse tu ?

Spoiler:

coment s'appelle les nichon d'une juive




des sac a merde

c rasiste sa si on te chope

Persia le traqueur a écrit:

(Perso : désolé pour les belges mais je n'ai que des blagues à leurs propos )

pas grave! ch'uis fier d'etre belge et pis y'a la même proportion de cons en belgiques qu'en france! donc y'a plus de cons en france vu que vous etes plus^^

(j'nous vange les belges^^)

voici mais blague ien a quelque une qui sont bien mais elle sont pas super



Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois
: toi, moi, et le chien."
La femme fait la grimace :
"Mais je n'aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"
"D'accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
- Troisièmement, je te prends par derrière."
La femme fait de nouveau la tronche :
"Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire !"
Le mec ricane :
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage
trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision,
sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard,
l'homme revient et dit :
"Et alors ?"
L'épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle
s'arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que
ça sent la merde !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la
pêche..."

Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ?
Pour avoir l'eau courante.

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Pourquoi les blondes aiment les ski nautique ?
Parce qu'elles ont les jambes écartées le cul mouillé et elles se font tirer par une vedette.

Quelle est la nuance entre une blonde et un parabole ?
La parabole au moins elle capte !

Que fait une blonde qui saute sur les canalisations ?
Elle cherche a avoir de l'eau plate!


- C'est deux blondes qui parlent. L'une annonce :
- Moi mon bébé il marche depuis deux jours.
La deuxième lui répond :
- Oh! il doit être loin maintenant.

144 - On a retrouvé une blonde est morte gelé dans un ciné-parc : elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…

Comment fait ont pour occupés une blonde?
Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin.
[spoiler]

au sinon
Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?

Spoiler:

Bon, je vais en sortir quelques unes...

Pour la première, évitez de manger en la lisant

Deux SDF marchent dans une rue, par un soir d'hiver. Il fait très froids et ils tremblent. Et puis, tout d'un coup, il voient un homme penché se redresser et puis partir. Ils décident alors d'aller voir de quoi il retourne.
Sur le sol, il y a une énorme flaque de gerbe. Au milieu d'un soue pâteuse de couleur claire, on peut voir des gros morceaux à moitiés machés envellopés dans de la bave. On voit vraiment que le type à pas serré les dents pour vomir. Le tout dégage une horrible odeur de vomi...

Le premier SDF se jette sur le vomi et lèche jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. L'autre le regarde alors et lui dit:

"Non mais t'es pas fou ?! Imagine, le type il avait peut-être la grippe, le sida, une pneumonie, la gastro, et bientôt, ça va sortir par tous les trous..."

Il continue ainsi si bien que l'autre fini par gerber une belle galette. Le second SDF se jette alors dessus et mange tout.

"Merci de me l'avoir réchauffé !!"



Dans une boucherie, une femme enceinte ressent brusquement les première contractions. Heureusement, un médecin était présent dans la salle. L'accouchement se passe bien. C'est un beau bébé, mais il faut le peser. Le Boucher dit alors:

"J'ai tout ce qu'il faut !!"

Il emporte le bébé dans l'arrière boutique. Les minutes passent, et la mère commence à s'inquiéter. Finalement, le boucher revient au bout d'une heure avec un sac dans la main. Il le pose sur le comptoir et dit:

"3 kg 2 tout désossé !"